Яндекс.Метрика
Семейная психология

Ваш ребенок — альтруист или эгоист?

Ваш ребенок - альтруист или эгоист?

Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, хочет ему добра. В этом все родители одинаковы. Отличает их только представление о «добре» и способы его внедрения в сознание их наследника.

Для одних добро – это ви­деть ребенка щедрым и отзыв­чивым человеком, за которого не будет стыдно перед людьми. Другие ориентированы в пер­вую очередь на лидерство, целеустремленность и его «про­бивные» качества, благодаря которым они будут спокойны за его будущее. Трудно оспорить целесоо­бразность обоих намерений. И в том, и в другом случае ребенку предлагается база, на которой впоследствии будет построено его мировоззрение – «альтруистическое» либо «эго­истическое».

Ваш ребенок - альтруист или эгоист?

Имея свои плюсы и мину­сы, обе эти базы вполне могут стать стартом к успеху. В пер­вом случае ребенок обретает силу за счет поддержки окружающего мира, который «воз­дает по заслугам»; во втором – за счет опоры на себя само­го. И все было бы прекрасно, если бы мощеная благими на­мерениями родителей дорожка всегда приводила именно туда, куда они стремились…

Выстраивая отношение к собственности (своей и чужой), ребенок созидает огромный пласт в структуре отношений с миром вообще. Примерно с 2 до 6 лет, как считает психолог Бехтерев Владимир Михайлович, происходит основная работа по выстраиванию границ. Это границы между своим и чужим, хорошим и плохим, возможным и невозможным и т.д. Он учится отделять одно от другого и понимать разницу между явлениями. Направляя своего ребенка, очень важно понимать, как и почему наши благие намерения могут увести нас совсем «не туда».

Читайте также:  Человеческие проблемы ложны

Ваш ребенок - альтруист или эгоист?

Рассмотрим два базовых ва­рианта ошибок, основанных на категоричности установок, предлагаемых ребенку. В обо­их случаях допускается пере­кос в сторону той или иной личностной ценности в ущерб другой.

«ДЕЛИСЬ СО ВСЕМИ»

Ребенку внушается (и под­крепляется действием), что всегда и со всеми надо делить­ся. В случае сопротивления следует длинная тирада на тему «Как тебе не стыдно, жадина», сопровождаемая в ряде случаев насильственной экспроприаци­ей ценного предмета в пользу противной стороны.

При этом брать чужое (т.е. поступать адекватно тому, как поступают с ним) категори­чески запрещается. К тому же очень часто родители сами не ведут себя согласно проповедуемым принципам. Это приводит ребенка к мысли, что данные правила справедливы исключительно в отношении его. То есть для остальных они другие.

В результате ребенок не на­капливает достаточного арсе­нала «своего собственного», которым он может распоря­жаться по своему усмотрению. И у него закрепляется отношение к окружающему миру как к «чужому» во всех его проявлениях. А к себе самому – как к бесправному существу, которое обязано отдать все что угодно по первому требованию кого угодно.

Далее, не выдерживая та­кого тотального запрета (си­стематического неполучения желаемого в полную собствен­ность), человек со временем просто вытесняет любое желание чем-либо обладать. А если вдруг каким-то чудом все-таки обзаводится чем-то для себя ценным, испытывает такое чувство вины и стыда, как буд­то сам этот факт уличает его в краже.

Скорее всего, по этой же причине он будет избегать лю­бых должностей, на которые в принципе может кто-либо пре­тендовать, да и вообще любых ситуаций конкуренции.

Читайте также:  Психология материнства

«БЕРИ, ЧТО ХОЧЕШЬ»

Обратная ситуация. Ребенку беспрепятственно позволя­ется пользоваться всем, чем ему угодно. При этом мама бежит впереди его желаний и быстренько устраняет все возможные препятствия на пути к обладанию желаемой вещью. Уговаривает чужого ребенка уступить велосипед или место на карусели; одалживает не­надолго игрушку, на которую положило глаз ее чадо и т.д. И частенько договаривается с ро­дителями «жертвы» ее умелых манипуляций вернуть отобран­ное «потом» (во избежание незамедлительной истерики ее детки).

Ваш ребенок - альтруист или эгоист?

Такой ребенок привыкает чувствовать себя хозяином вез­де и вести себя соответственно. При этом своими вещами он может не делиться вообще ни с кем. Вырастая, он имеет доста­точно искаженное представ­ление о социальных нормах и размытые границы дозволен­ного. Единственным основани­ем присвоения чего-либо для него, как и в детстве, остается собственное желание: «хочу» = «мое». Мама, естественно, уже не в состоянии уладить все со­противления мира на его пути к свободному получению желаемого. И человек сталкива­ется с системой, к жизни в ко­торой он совершенно не готов.

Получая отпор от окружа­ющих, он испытывает целую бурю эмоций: от гнева до глу­бокой обиды (на отдельных личностей и человечество в целом). Но сделать с этим он ничего не может. Поскольку не имеет необходимых социаль­ных навыков, построенных на фундаменте границ между по­нятиями и явлениями.

У него есть установка на не­медленное и беспрепятствен­ное получение всего и отно­шение ко всему как к своей собственности. И всякое со­противление расценивается им как нарушение его естествен­ного права.

Читайте также:  Измена мужа: казнить нельзя помиловать?!

Если у него есть ресурс, он будет стремиться разрушить это сопротивление любым способом. И для него это будет равносильно восстановлению справедливости. Если этого ресурса нет – может, в конце концов, сломаться под «удара­ми судьбы» (которые, по сути, призваны доформировать его размытые границы). И в ито­ге мы получим обозленного, обиженного на весь белый свет человека, которому «все долж­ны».

Это, конечно же, крайние случаи нарушения границ лич­ности (но, надо признать, даже они встречаются в жизни регу­лярно). Вариаций же гораздо больше. Обычно детский сад, школа, любое общение вне семьи вносят свои поправки в картину мира ребенка.

Тем не менее, не всегда из этого «мозаичного» опыта ребенку удается сложить це­лостную, логичную картинку реальности. И тогда вместо развития собственного уни­кального потенциала, он вы­нужден продолжать бороться с внутренними противоречи­выми «истинами», не в силах пойти вопреки ни одной из них…

Ваш ребенок - альтруист или эгоист?

А между тем, и альтруисти­ческая, и эгоистическая на­правленности – естественны для человека и необходимы для его целостности. И вы­бирать между ними не нужно. Это все равно, что выбирать между правой и левой рукой (и в итоге все равно прийти к «однорукости»).

Осознавая это, родитель по­могает ребенку интегрировать эти потоки, направляя их к одной цели. И потенциал силы у такой личности всегда несрав­нимо больший, чем у отдельно взятого «альтруиста» или «эго­иста».

Добавить комментарий